Jajaja que bueno.Y que gran realidad.
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????
Los refranes.
Buenas noches.
Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo…. Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa…Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad… ;El que se pica ajos come…
¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo… Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol…
¿Y éste? Va uno y dice… Al revés te lo digo para que me entiendas… Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda… ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano… ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés… ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive… Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te dé la gana… Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes…! Como no te comas la cebolla…
Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?…
Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera… A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas… Como un casco de moto.
El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver… Que no me parece a mí, una forma de presentarse… Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?… Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?… Tira más pelo de coño que maroma de barco… . ¡Hala! ¡Este tío era un enfermo!.
Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!.
Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! … Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!.
Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban… En agosto frío al rostro… Claro, como rima, pues ya está… Así cualquiera hace un refrán… Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre… pon la lumbre y En mayo… cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán…! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen. Buenas noches.
Que habría pasado si los reyes hubiesen sido las reinas?
¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?
· No se hubiesen perdido... hubiesen preguntado por el camino
· Hubiesen llegado puntualmente
· Hubiesen ayudado en el parto
· Hubiesen limpiado el establo
· Hubiesen traido regalos 'útiles'
· Y también algo para comer
Peeero... mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:
- '¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?'
- 'El bebé no se parece en nada a José'
- '¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?'
- '... El burro se ve bastante acabado...'
- 'Dicen que José está sin trabajo...'
- 'Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida'
- '¿Virgen? No me hagas reir, yo la conozco desde la Universidad'
En el día de hoy algunos chistes de los reyes magos.
-Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-¿Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¿Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres....
Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, ¿y tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico, un coche de juguete..... ¿Y tú?
- Un tampax.
- ¿Y eso qué es?
- Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
consejos practicos para que tus hijos se vayan de casa.
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer
suspenso! Dije:"mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra:
"empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o
gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podia
estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle
la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao tambien le
colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas
ahi, inmovil como una crisalida..
Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de maxima
actividad.
Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio, que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten atencion , que les
voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena,
sacaba el tema:
- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia: - no tengas verguenza, que el papa y la mama tambien hacemos
nuestras cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse
de sutilezas. Hagan como yo, humillenle delante de las visitas,
especialmente si son femeninas. - Tan grande, y luego no es nadie, vomita
en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el
pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se
hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror, je, je.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho
una furia y me dijo: - Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un dia
de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. A mi se me saltaban
las lagrimas.
Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo
me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la
Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Al caso,
siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya esten bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras, babosos... - Ese
es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus
amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mio lo
tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan
como quien no> quiere la cosa: - te veo el aura negra, te vas a hacer un
viaje al extranjero, tu tienes el karma muy lejos de aqui... y rapidamente
su Terminator particular cogera sus maletas, se hara la cirugia y nunca
mas le volvera a molestar.
Ya veran, ya, como tengo razon!!
Mologo.
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Excusas para ir al baño
Te presentamos algunos argumentos que te permitiran
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
Descubrimientos hombre-mujer
El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,
LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,
LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,
LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,
LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.
Un par de chistes.
Se abre el telon y aparece una niña saltando
a la comba. Se abre d nuevo y aparece la misma
niña ahorcada.
-¿Comose llama la pelicula?
- Mortal Combat.
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Esto era 1 profesora, 1 monja y 1 prostituta, que tuvieron 1 accidente con el coche y
fueron al cielo. primero llega la monja y le dice dios:
-Que a echo en la tierra?
Y ella le dice:
Solo rezar y rezar.
y dios le dice:
-Para ti la llave de oro.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
Que hace en la tierra?
Y ella le dice:
-Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
y le dice:
-Pa ti la llave de plata.
Y luego llega la prostituta y le dice:
-Que a echo en la tierra?
Y ella le dice:
-Estropear todas las parejas que e podido, liarme kon todos los hombres que e podido, etc
Y dios le dice:
A ti te voy a dar la llave de mi habitacion.
Navegando por internet me encontré este blog, aquí algunos monólogos que encontré en el.
Hace un rato me he dado un viaje en el brazo con una puerta, que ríete tú del viaje ese a México de la gallega aquella.
Joder con la dichosa puerta... todavía lo tengo medio ido. Y como estaba hablando con mi madre por el móvil aún me dice: "¿Te has hecho daño? Claro, Dios te ha castigado por tus pecados."
Toda la vida con el chantaje emocional de "si no te portas bien los reyes no te traerán nada", "como te portes mal vas al infierno de cabeza", "si te masturbas te saldrán todo de granos en la cara", "si el dentista es tu amigo, no te va a hacer daño"... y encima rematan con esto otro del Dios Castigador que todo lo ve. Hay que joderse, luego se quejan de que la religión no está de moda.
A ver, digo yo que si Dios me tiene que castigar, pues que sea democráticamente, con un juicio previo y toda la mandanga, o a caso Dios está a favor de tomarse la justicia por su mano al libre albedrío, defendiendo ideas dictatoriales, totalitarias, absolutas y sin dar opción a defenderse. Eso ya no se lleva, por Dios, que estamos algo anticuados.
Menudo es, como para llevarle la contraria.
"Tiene derecho a permanecer en silencio, cualquier cosa que diga puede usarse en su contra... Tiene derecho.." Tiene derecho a nada. Es Dios y si quiere te acusa, juzga y castiga en escasas 2 milésimas de segundos.
A este paso nos veo creando un colectivo social de esos al estilo sindicato de los cristiano-católicos. Comisiones Oremus o Unión General de Teófilos, alguien o algún organismo grande que por lo menos pueda defender nuestros intereses y derechos existenciales, digo yo. Y sino llegáis al cupo mínimo de religiosos, por lo menos tener derecho a un enlace sindical apostólico, que quieras que no, algo hace el pobre.
Por cierto, siempre he pensado que Comisiones Obreras (CCOO), lleva su nombre porque lo primero que defiende son las comisiones que percibe de los obreros. De hecho tengo un amigo sindicalista, que ya no es amigo mío, que el tío quería cobrarme comisión por el simple hecho de asesorarme como amigo y compañero, por sus horas presenciales en mi casa con la cervecita y el partido de fútbol, por horas de disposición al teléfono y en el chat, por su apoyo moral en momentos difíciles... ¿Pero eso como va a ser?
Y como a veces Dios, tiene ese punto de humor negro y mezquino... pues me brinda el humilde
castigo reencarnado en un golpe misericordioso en el codo, justo en el "hueso de la risa". ¿No habéis estudiado ese hueso en Ciencias Naturales en el colegio? ¡Joder! el hueso ese que te da un calambre hasta al dedo pequeño de la mano y te deja una cara de estreñido que pa' que.
Realmente es para troncharse, si. Ese, digo yo que, le llamarán "hueso de la risa" porque la verdad es que no tiene ni puta gracia, porque por otra cosa no creo. Aunque de ese hueso seguro que hay poca teórica, se aprende más que nada con la práctica, a base de golpes cachondos y simpáticos.
Y es que tenemos un Dios castigador, pero con un humor de lo más celestial y tierno.
Un Padre en una iglesia de campo, predicaba y
en una parte del sermón expresa:
- ' Dice el viejo axioma, para realizarse el hombre,
debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro '
Un paisano se para y le dice:
- Pero por favor Padre, no me venga con eso, sino vea a Dios lo que le paso:
Planto un árbol y le comieron la manzana,
tuvo un hijo y se lo mataron
escribió un libro y no lo lee nadie !!
Cortadora de pepinos.
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un dia llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llegó un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
Sí, Juan, no lo habras hecho?.
'Sí, cariño, no pude frenarme'
'Dios mio Juan, que te ha pasado?'
'Me han despedido.'
'No, me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?'
'Ah, a ella tambien la han despedido.'
No es lo mismo....
No es lo mismo...
- No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS ( . )( . )
- No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO
- No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.
- No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
- No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA
- No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA
- No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA
- No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.
- No es lo mismo TEJIDOS Y NOVEDADES EN EL PISO DE ENCIMA que TE JODES; NO VES NADA Y ENCIMA TE PISAN
- No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE NEGRO, que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO.
- No es lo mismo UNA VIEJA PELOTA, que UNA VIEJA EN PELOTAS.
50 Mentiras de la humanidad.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
Proverbios sobre el matrimonio.
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]
Peluqueros.
Llega un tipo a una peluquería y pregunta:
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.
Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.
Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.
El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
Mujeres de juerga.
Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".
Bien como ya queda poco para la navidad pondremos un monologo sobre los reyes magos .
Los reyes magos, esos 3 personajes que sólo trabajan una vez al año y se permiten el lujo de llevar unas capas que ni las de los reyes de las barajas de cartas.
Así es amigos, nunca nadie había trabajado menos que ellos excepto el sastre de tarzan, son 3 personajes que viven de las rentas, trabajan, bueno lo de trabajan entre comillas porque luego tienen ahí a tropecientos pajes que les hacen el trabajo sucio, pero bueno a lo que iba, curran una vez al año y encima a saber en que condiciones laborales.
Porque yo me pregunto, estos señores ¿que clase de pasaporte o visado tienen que tener para poder trabajar en todos los lugares del mundo? ¿A caso han probado a ir a Murcia a la recogida de la fresa con esos mismos papeles? Y cuando van a España ¿por donde entran, por Cadiz? ¿O hacen escala en Fuerteventura? Y es que tienen que tener unos camellos del copón porque ustedes me diran cómo pueden atravesar los mares, a ver si van a ser camellos anfibios. En fin un autentico misterio. Es como preguntarle a Heman dónde ha estudiado para sacarse el master del universo.
Por otro lado, yo me quedo asombrado imaginándome los buzones que tienen que tener en sus casas para poder recibir todas las cartas del mundo, y eso sin contar cartas de los bancos, propaganda de los supermercados y facturas de telefonía movil. Los de correos tienen que estar hasta las bowlings con tanto ir y venir, y me sigo preguntando ¿Ahora que estamos tan modernizados admitirán las cartas a los reyes magos por mail? Podrían habilitar una página web que diga algo así como: “Esta es la web de los reyes magos, déjate de cartas y tonterías del siglo pasado, pincha en el carrito de la compra y elige tus regalos”.
¿O también os imagináis poder hacerlo a través del teléfono móvil? “Envía un sms al 5555 poniendo: evitate la rima fácil so mamón y escoge tu regalo un espacio y la lista de regalos que quieras, eso si, limitado a 180 caracteres”. Pero cuidado, puedes estar pidiendo una muñeca chochona y como la palabrita se quede en chocho a ver que demonios acaban trayéndote.
Pero en fín, todos mantenemos la ilusión de que llegue este día para dejar nuestros zapatitos al lado del árbol de navidad o del belén gigante, ponemos las típicas galletitas los licores en una mesita y llegados a este punto, creo que les estamos llamando borrachos a la cara porque hay casas en las que en vez de ponerles un tazón de leche al lado del microondas para que la puedan calentar y hacerse un cola cao, y poder untar las galletas, pues no, le plantan la botella de anís del mono y un pedazo de vaso que parece un katxi de kalimotxo y encima dicen “es que es por si vienen cansados del viaje para que se recuperen” Pero que van a recuperarse, si aun están relamiéndose de la copa de coñac que les han puesto en la casa del vecino.
Y es que en navidades hay una dura competencia, ahora todos tienen que luchar por ser el mejor regalando, y parece ser que los que antes regalan están ganando enteros, porque siempre se ha dicho que después de reyes no hay tiempo para jugar con los juguetes, así que el Olentzero, Papa Noel y compañía, dos grandes empresarios a parte de lo que se diga de ellos, han visto la oportunidad de comerles la tostada y arrasan con las tiendas de juguetes dejándoles a los reyes magos los restos que se quedan para las rebajas.
Así que aquella figura de reyes magos de oriente ha cambiado bastante, pero la culpa no la tienen sus rivales sino los lunnis, los teletubbies y los pokemon, seguro que si vestimos a pikatxu y a un lunni con una barba y a tinky winky le pintamos de negro, los niños estarian mucho mas contentos que ver a 3 viejecitos vestidos de reyes de baraja, medio cocidos, y montados en un camello submarino.
Por cierto si un camello de rey mago os ofrece algo simplemente decid:
¡A tope sin drogas!
Piropos(Nota solo deben verlos como piropos en plan de cachondeo y guasa, no digas estos piropos a las chicas si quieres llegar a algo con ellas, ya que no tendras futuro jajaja). O tal vez si te ayuden, bueno es igual la idea es que pases un buen rato.
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? * Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Hace un rato me he dado un viaje en el brazo con una puerta, que ríete tú del viaje ese a México de la gallega aquella.
castigo reencarnado en un golpe misericordioso en el codo, justo en el "hueso de la risa". ¿No habéis estudiado ese hueso en Ciencias Naturales en el colegio? ¡Joder! el hueso ese que te da un calambre hasta al dedo pequeño de la mano y te deja una cara de estreñido que pa' que.
